Humor para malhumorados:
Un ingeniero estaba cruzando una ruta un día, cuando un sapo lo llamo y le dijo:
"Si me besas, me volveré una hermosa princesa".
El ingeniero se inclino y tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo. El sapo volvió a hablar, y dijo:
"Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana".
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrío y lo volvió a meter en el bolsillo.
Entonces el sapo gritó: "Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras"
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrío y lo devolvió al bolsillo.
Finalmente el sapo pregunto: "Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?"
El ingeniero dijo: "Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para novias, pero un sapo que hable, ¡eso si que es interesante!"
miércoles, abril 28, 2004
domingo, abril 25, 2004
humor entre tres
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la mujer o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos" -"Las Dos?!" -"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado!"
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo: -"A mi me gustan las dos" -"Las Dos?!" -"Si. Si tienes una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estas pasando el rato con la otra, y puedes ir a la planta y dejar el trabajo terminado!"
viernes, abril 23, 2004
El Programa Condón
No quisiera volver mis blogs áreas de polémica, ni sitios para defender mercantilmente ideas o franquicias que pueden dañar a alguien. No. Y hoy quisiera escribir acerca del tan cacareado plan condón.
Sí lo han oído ? Y a quién se lo han oído ? Acaso a Pacheco, o a la dama de la televisión o a Amparo Grisales, o al presidente Uribe ?
Pues la respetabilidad de los anteriores personajes no desdice del plan, pero queda en entredicho en el momento en que quien lo propone es alguien que posee toda la inexperiencia de los mismos a quien va dirigido.
Me explico: una “actriz” de nuestra televisión se encarga de divulgar a través de todos los programas radiales que usted escuchará en todos los vehículos de transporte público, en todos los horarios y a todo volumen, el plan condón, que consiste nada más y nada menos en disponer “por lo menos” de un adminículo de estos entre la cartera, entre el morral, o en su defecto, si la niña aún no usa ni lo uno ni lo otro, entre el bolsillo delantero o trasero de sus descaderados, y de esta manera la niña podrá determinadamente tomar las decisiones de su vida cada vez que se lo propongan, sin ningún temor, apaciblemente, sin ningún escrúpulo, y evitará de esta manera los mil y un problemas que los grandes y viejos dibujamos a la juventud en nuestro lenguaje parco y a veces huidizo.
Qué tal el programita ? y todo con el aval del gobierno nacional, departamental y distrital, y hasta la iglesia mete la mano al confesionario para acercar más a Dios el dichoso programa.
Y porque tanta alharaca contra aquel otro del día después ? Acaso no juegan el mismo partido, se desarrolla entre los mismos contendientes y terminan en el mismo campo de juego, en las mismas condiciones físicas y con el mismo grado de agotamiento ?
Llama la atención la lucha de esas dos multinacionales del sexo, que mientras una goza del aval de la iglesia, la otra juega su partido sin el patrocinio divino, y diatriban con tal ímpetu que la juventud no halla que hacer si llevar sus herramientas sexuales ahora o después.
Sí lo han oído ? Y a quién se lo han oído ? Acaso a Pacheco, o a la dama de la televisión o a Amparo Grisales, o al presidente Uribe ?
Pues la respetabilidad de los anteriores personajes no desdice del plan, pero queda en entredicho en el momento en que quien lo propone es alguien que posee toda la inexperiencia de los mismos a quien va dirigido.
Me explico: una “actriz” de nuestra televisión se encarga de divulgar a través de todos los programas radiales que usted escuchará en todos los vehículos de transporte público, en todos los horarios y a todo volumen, el plan condón, que consiste nada más y nada menos en disponer “por lo menos” de un adminículo de estos entre la cartera, entre el morral, o en su defecto, si la niña aún no usa ni lo uno ni lo otro, entre el bolsillo delantero o trasero de sus descaderados, y de esta manera la niña podrá determinadamente tomar las decisiones de su vida cada vez que se lo propongan, sin ningún temor, apaciblemente, sin ningún escrúpulo, y evitará de esta manera los mil y un problemas que los grandes y viejos dibujamos a la juventud en nuestro lenguaje parco y a veces huidizo.
Qué tal el programita ? y todo con el aval del gobierno nacional, departamental y distrital, y hasta la iglesia mete la mano al confesionario para acercar más a Dios el dichoso programa.
Y porque tanta alharaca contra aquel otro del día después ? Acaso no juegan el mismo partido, se desarrolla entre los mismos contendientes y terminan en el mismo campo de juego, en las mismas condiciones físicas y con el mismo grado de agotamiento ?
Llama la atención la lucha de esas dos multinacionales del sexo, que mientras una goza del aval de la iglesia, la otra juega su partido sin el patrocinio divino, y diatriban con tal ímpetu que la juventud no halla que hacer si llevar sus herramientas sexuales ahora o después.
jueves, abril 22, 2004
Humoradas de humaredas
Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus universitario, cuando uno de ellos dijo: ¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?
El segundo contestó: Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceó afirmativamente: Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado!
( Buena reelección, Dr. Uribe )
El segundo contestó: Bueno, yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se sacó toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer ingeniero cabeceó afirmativamente: Buena elección! La ropa probablemente no te hubiera entrado!
( Buena reelección, Dr. Uribe )
LOS CORRUPTOS SOMOS ASÍ
LOS CORRUPTOS SOMOS ASÍ
Como todo el mundo habla de la corrupción, no iba a ser yo la excepción, y hoy me dedicaré a ella, con la gran diferencia que yo trato de que se me note lo menos posible.
¿ Quién no habla de corrupción ?
¿ Acaso no habla de ella el sacerdote, que desde el púlpito, arenga vehemente, para que la desterremos de nuestros corazones y de nuestro pensamiento, poniendo a Dios por testigo y ejemplo ? Y sin embargo, el sacerdote olvida que es corrupto cuando enseña que la única doctrina es la suya, y que el Dios que enseña es apenas un mecanismo de su sobrevivir.
¿ Y no habla de ella el humilde campesino que no puede aceptar que nada trascienda al campo, y que antes por el contrario se extravíe en los vericuetos del poder medio representado por los mandos medios intercalados en las florituras del poder ? Y sin embargo el campesino es corrupto cuando acepta los mohines de los políticos de turno, y cuando intenta esconder la realidad de su situación para obtener migajas más pingues, o cuando con sus mentirijillas asalta las encuestas de turno para esconder su realidad campesina.
¿ Y no habla de ella el colombiano de la calle, que en los cafés, en los buses, en las colas de servicios públicos boicoteada por el calor que sube la temperatura hasta de las discusiones ? Y sin embargo ese colombiano, que puede ser usted o yo, somos corruptos porque escondemos la realidad de lo que ocurre para esperar mejores condiciones mínimas de sobrevivencia, y esperamos que los demás digan para nosotros decir, y esperamos que nos cuenten a dónde ir para reclamar esto o aquello, y completamos nuestro ánimo corrupto si podemos llegar a la casa a decir qué se debe hacer para pagar menos impuestos o para evitar que nos descubran algún proceder menos santo.
¿ Y no habla de ella el maestro de escuela, que tras la mascara de bonachonería, esconde su realidad interior y trata de aparentar sentir lo que no siente, pudiendo igualmente enseñar lo que no debe ? Y sin reato, reunidos despotrican contra el estado que les paga así sea malamente, y son corruptos cuando sin ningún desparpajo cobran sus mesadas sin ni siquiera despeinarse por las horas irrecuperables que nunca dictaron.
¿ Y no habla de ella el policía, que invadido por la sinrazón del temor de la defensa del estado y de sus instituciones, se queja por su vida y por su bienestar, pero olvida que para ello le pagan y que se comprometió a dar la suya por la de los demás ? Y sin embargo pone cara de ecuanimidad en la solución de los problemas diarios, escondiendo en su fuero interno las ganas de salir corriendo y mandar a la porra todo, en una corruptela interior que a veces es igual, superior o peor que aquella otra que se ondea inmisericorde a los acordes del himno nacional.
¿ Y no habla de ella el abogado, o mejor, todos los abogados del mundo, cuando en sus defensas de arenga y lenguaje incendiario, no intentan sino que obligan a que las partes involucradas crean todas sus exposiciones preparadas y actoradas, a sabiendas que es una defensa, y en las defensas el que no se defienda pierde ? Acaso ese abogado, y por ende todos los abogados no sienten que deben mentir en honor a la profesión, y que mentir en la profesión no es una manera de corruptela con la ciencia, con el estado y con los árbitros de la justicia ? Se debe por tanto señores abogados mentir, así sea por ganar un pleito, porque el código les permite defender a un ladrón, o aun asesino o a un mafioso, o a criminal, o a un evasor, o a un invasor del espacio público, todo porque la ley lo prescribe ? Y sin embargo, siguen defendiendo lo indefendible, con honor y con toda la heroicidad del mundo, en la feria de las vanidades de sus honorarios, mientras despotrican del gobernante de turno quizá en el dolor intonso de sufrir su ausencia de poder.
Y la corrupción se mete hasta en las mejores familias, ¿ acaso no la has visto en el presidente, y en la madre del presidente, y en los arzobispos, y en los hijos, y en los padres, y en los fiscales, y en los fiscalizados, y en los contralores, y en los no contralores, etc., yetc., y etc.
Y finalmente, no hablamos de corrupción usted y yo, y la defendemos a muerte ( es un decir ), porque para el mundo no puede existir un ser tan incorrupto como nosotros, de labios para afuera, porque olvidamos olímpicamente que la sobrevivencia es una herramienta de corrupción, y que hasta los mismos animales la esgrimen cuando dejar relucir sus mecanismos instintivos que les han permitido extenderse hasta nuestros corruptos años actuales.
Si señores, la corrupción es un arma más vieja que la forma de andar a pié, y que hasta la profesión mas antigua de la humanidad se ha valido de ella para extenderse y sobrevivir por encima de todo y de todos, y que si la corrupción sobrevive a tantos arreboles y arrebatos es porque su genoma está metido en nosotros hasta los tuétanos, y antes que perseguirla se le debe incentivar cada vez con la mejor especialización del mundo: el uso y el abuso.
Señores, sólo nos queda inaugurar la carrera que siempre floreció en el mundo, pero que sólo ahora podemos oficializarla como carrera del futuro, porque siempre estuvo latente en el pasado, y hasta que las cosas por costumbre no se imponen, nunca se tendrán en cuenta como oficiales.
Inauguremos la corrupción como el mal benéfico de la era actual, y démosle la bienvenida con algún acto exento de corrupción.
Que viva la corrupción, y ya que no pudimos vencerla, señores, unámonos al enemigo, es la manera más sabia de corrupción.
Como todo el mundo habla de la corrupción, no iba a ser yo la excepción, y hoy me dedicaré a ella, con la gran diferencia que yo trato de que se me note lo menos posible.
¿ Quién no habla de corrupción ?
¿ Acaso no habla de ella el sacerdote, que desde el púlpito, arenga vehemente, para que la desterremos de nuestros corazones y de nuestro pensamiento, poniendo a Dios por testigo y ejemplo ? Y sin embargo, el sacerdote olvida que es corrupto cuando enseña que la única doctrina es la suya, y que el Dios que enseña es apenas un mecanismo de su sobrevivir.
¿ Y no habla de ella el humilde campesino que no puede aceptar que nada trascienda al campo, y que antes por el contrario se extravíe en los vericuetos del poder medio representado por los mandos medios intercalados en las florituras del poder ? Y sin embargo el campesino es corrupto cuando acepta los mohines de los políticos de turno, y cuando intenta esconder la realidad de su situación para obtener migajas más pingues, o cuando con sus mentirijillas asalta las encuestas de turno para esconder su realidad campesina.
¿ Y no habla de ella el colombiano de la calle, que en los cafés, en los buses, en las colas de servicios públicos boicoteada por el calor que sube la temperatura hasta de las discusiones ? Y sin embargo ese colombiano, que puede ser usted o yo, somos corruptos porque escondemos la realidad de lo que ocurre para esperar mejores condiciones mínimas de sobrevivencia, y esperamos que los demás digan para nosotros decir, y esperamos que nos cuenten a dónde ir para reclamar esto o aquello, y completamos nuestro ánimo corrupto si podemos llegar a la casa a decir qué se debe hacer para pagar menos impuestos o para evitar que nos descubran algún proceder menos santo.
¿ Y no habla de ella el maestro de escuela, que tras la mascara de bonachonería, esconde su realidad interior y trata de aparentar sentir lo que no siente, pudiendo igualmente enseñar lo que no debe ? Y sin reato, reunidos despotrican contra el estado que les paga así sea malamente, y son corruptos cuando sin ningún desparpajo cobran sus mesadas sin ni siquiera despeinarse por las horas irrecuperables que nunca dictaron.
¿ Y no habla de ella el policía, que invadido por la sinrazón del temor de la defensa del estado y de sus instituciones, se queja por su vida y por su bienestar, pero olvida que para ello le pagan y que se comprometió a dar la suya por la de los demás ? Y sin embargo pone cara de ecuanimidad en la solución de los problemas diarios, escondiendo en su fuero interno las ganas de salir corriendo y mandar a la porra todo, en una corruptela interior que a veces es igual, superior o peor que aquella otra que se ondea inmisericorde a los acordes del himno nacional.
¿ Y no habla de ella el abogado, o mejor, todos los abogados del mundo, cuando en sus defensas de arenga y lenguaje incendiario, no intentan sino que obligan a que las partes involucradas crean todas sus exposiciones preparadas y actoradas, a sabiendas que es una defensa, y en las defensas el que no se defienda pierde ? Acaso ese abogado, y por ende todos los abogados no sienten que deben mentir en honor a la profesión, y que mentir en la profesión no es una manera de corruptela con la ciencia, con el estado y con los árbitros de la justicia ? Se debe por tanto señores abogados mentir, así sea por ganar un pleito, porque el código les permite defender a un ladrón, o aun asesino o a un mafioso, o a criminal, o a un evasor, o a un invasor del espacio público, todo porque la ley lo prescribe ? Y sin embargo, siguen defendiendo lo indefendible, con honor y con toda la heroicidad del mundo, en la feria de las vanidades de sus honorarios, mientras despotrican del gobernante de turno quizá en el dolor intonso de sufrir su ausencia de poder.
Y la corrupción se mete hasta en las mejores familias, ¿ acaso no la has visto en el presidente, y en la madre del presidente, y en los arzobispos, y en los hijos, y en los padres, y en los fiscales, y en los fiscalizados, y en los contralores, y en los no contralores, etc., yetc., y etc.
Y finalmente, no hablamos de corrupción usted y yo, y la defendemos a muerte ( es un decir ), porque para el mundo no puede existir un ser tan incorrupto como nosotros, de labios para afuera, porque olvidamos olímpicamente que la sobrevivencia es una herramienta de corrupción, y que hasta los mismos animales la esgrimen cuando dejar relucir sus mecanismos instintivos que les han permitido extenderse hasta nuestros corruptos años actuales.
Si señores, la corrupción es un arma más vieja que la forma de andar a pié, y que hasta la profesión mas antigua de la humanidad se ha valido de ella para extenderse y sobrevivir por encima de todo y de todos, y que si la corrupción sobrevive a tantos arreboles y arrebatos es porque su genoma está metido en nosotros hasta los tuétanos, y antes que perseguirla se le debe incentivar cada vez con la mejor especialización del mundo: el uso y el abuso.
Señores, sólo nos queda inaugurar la carrera que siempre floreció en el mundo, pero que sólo ahora podemos oficializarla como carrera del futuro, porque siempre estuvo latente en el pasado, y hasta que las cosas por costumbre no se imponen, nunca se tendrán en cuenta como oficiales.
Inauguremos la corrupción como el mal benéfico de la era actual, y démosle la bienvenida con algún acto exento de corrupción.
Que viva la corrupción, y ya que no pudimos vencerla, señores, unámonos al enemigo, es la manera más sabia de corrupción.
miércoles, abril 21, 2004
Qué tanto sabes
EL QUE SABE …, SABE
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta burbuja, 4x4, full equipo, y casi cero kilómetros.
Se detiene frente al viejito y se baja un man de no más de 30 años, Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA; mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...:
"Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4.
Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente : "Seguro, señor"
Mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse, El viejo entonces contestó: "Usted estudio en la PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA."
El joven, sorprendido completamente, dijo: -"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió: "Por 4 razones:
PRIMERO, por lambón;
SEGUNDO, vino sin que yo le hablara;
TERCERO, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y CUARTO, se nota que no tiene ni la más remota idea del negocio. Devuélvame mi PERRO !!!!!!!!
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta burbuja, 4x4, full equipo, y casi cero kilómetros.
Se detiene frente al viejito y se baja un man de no más de 30 años, Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:
"Señor, si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, ¿me regala una?"
El viejo responde con algo de asombro "Sí, cómo no."
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB.
Entra a una página de la NASA; mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino", mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...:
"Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas"
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4.
Cuando estaba por irse, el viejo lo detuvo y le preguntó:
"Disculpe, pero si yo llegase a adivinar en dónde estudió, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente : "Seguro, señor"
Mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse, El viejo entonces contestó: "Usted estudio en la PONTIFICIA UNIVERSIDAD JAVERIANA."
El joven, sorprendido completamente, dijo: -"¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?"
El viejo le respondió: "Por 4 razones:
PRIMERO, por lambón;
SEGUNDO, vino sin que yo le hablara;
TERCERO, me cobró por decirme algo que yo ya sé;
y CUARTO, se nota que no tiene ni la más remota idea del negocio. Devuélvame mi PERRO !!!!!!!!
lunes, abril 19, 2004
SE SALVÓ TRANSMILENIO
UNA SOLUCIÓN PARA TRANSMILENIO
En un blog anterior, daba un análisis grosso modo de todo el sistema transmilenio, y dejé para este blog, una solución de ocurrencia que tuve ya hace algunos días.
El problema era nada menos que el confort al viajar en los transmilenios, todos apretujados, sumándole a esto, los pescozones, los pisotones y los empujones sin nombre que se sufren inmisericordes al estorbar a las entradas, a las salidas, en la mitad del vehículo, no habiendo un lugar dentro del vehículo donde no se estorbe eficazmente; se viaja de premio y se estorba ídem.
No sé a quien se le ocurrió, o de dónde lo copió, que todas las puertas cumplen su función si a través de ellas se deja entrar y salir personal, aire, y gases. Mirada de esta manera, pareciera lógico, con la lógica chicha que dan las ventanas que se hicieron para mirar a través de ellas, pero no para ser utilizadas para desplazarnos a través de ellas, y sin embargo en mas de una ocasión se nos invita a atravesarlas, como en aquella manida: en caso de emergencia, rompa un vidrio, y… salte al vacío.
Si, está bien que las puertas presten un servicio de paso de personal, pero hay pasos que sin señalización pueden obliterar las entradas, las salidas, y que en lugar de evacuar, ya sea entrando o saliendo, taponan impidiendo el flujo sano.
¿ Cómo verían señores la efectividad de estas puertas de entrada y salida, si en lugar de personas, lo que por allí circulara fuera gas ? ¿ U otro fluido ? Alcanzaría alguna vez el anhelado final, y el desborde ansiado ? No, de ninguna manera, y si el fluido hablara, con seguridad que ya habría demandado a todo el sistema.
Si señores, eso es lo que falta al sistema transmilenio para que las estaciones actúen como auténticas válvulas de escape y de acumulación de personal: circuitos cerrados de flujo que no se estorben entre sí, y que permita al flujo de personas destilarse amalgamadamente, fluir sosegadamente, a una velocidad de avance, a una rata de movimiento.
Y como obtengo ese ansiado fluir permanente, como en la histórica búsqueda del movimiento eterno ? Pues haciendo que el flujo de personas tengan una dirección predeterminada, siendo en el sentido de las agujas del reloj o viceversa, pero todos mirando para el mismo lado, y corriendo para el mismo lado, y sin estorbar, como ocurre en la actualidad, donde por mejor ubicación que se logre dentro del vehículo, estorbamos. Casi aplicamos la máxima cristiana con soltura de trasnmilenio: estorbe a su prójimo como así mismo.
Propongo por tanto, señores, que en lugar de incentivar en las personas que usan el transmilenio la retrasada manía de estorbar, los pongamos a todos a circular dentro del vehículo, a que se desplacen dentro de él, a que lo conozcan de cacho a rabo, a que lo sientan en su kilométrico desenlace desde su puerta No. 1, a la No. 2 y a la No. 3.
Qué significa toda la propuesta ? Que aplicando el principio del SENTIDO COMÚN, se utilice la puerta mayor No. 1, para el ingreso de personal, y se utilicen las otras puertas, las Nos. 2 y 3, para evacuación del personal, y de esta manera se salvan los problemas de: (1) Arremolinamiento de personas en las puertas entradas y salidas, que originan los racimos humanos a veces imposibles de desenredar (2) Retardo en la salida y entrada de personal, que es causa que se desperdicie tiempo y se dilate de tal modo, que se consume un 25% más del tiempo necesario para depositar los pasajeros en las estaciones y (3) El mal genio que causa utilizar el servicio, pero que toca usar hasta que se adopte una solución como la planteada.
En un blog anterior, daba un análisis grosso modo de todo el sistema transmilenio, y dejé para este blog, una solución de ocurrencia que tuve ya hace algunos días.
El problema era nada menos que el confort al viajar en los transmilenios, todos apretujados, sumándole a esto, los pescozones, los pisotones y los empujones sin nombre que se sufren inmisericordes al estorbar a las entradas, a las salidas, en la mitad del vehículo, no habiendo un lugar dentro del vehículo donde no se estorbe eficazmente; se viaja de premio y se estorba ídem.
No sé a quien se le ocurrió, o de dónde lo copió, que todas las puertas cumplen su función si a través de ellas se deja entrar y salir personal, aire, y gases. Mirada de esta manera, pareciera lógico, con la lógica chicha que dan las ventanas que se hicieron para mirar a través de ellas, pero no para ser utilizadas para desplazarnos a través de ellas, y sin embargo en mas de una ocasión se nos invita a atravesarlas, como en aquella manida: en caso de emergencia, rompa un vidrio, y… salte al vacío.
Si, está bien que las puertas presten un servicio de paso de personal, pero hay pasos que sin señalización pueden obliterar las entradas, las salidas, y que en lugar de evacuar, ya sea entrando o saliendo, taponan impidiendo el flujo sano.
¿ Cómo verían señores la efectividad de estas puertas de entrada y salida, si en lugar de personas, lo que por allí circulara fuera gas ? ¿ U otro fluido ? Alcanzaría alguna vez el anhelado final, y el desborde ansiado ? No, de ninguna manera, y si el fluido hablara, con seguridad que ya habría demandado a todo el sistema.
Si señores, eso es lo que falta al sistema transmilenio para que las estaciones actúen como auténticas válvulas de escape y de acumulación de personal: circuitos cerrados de flujo que no se estorben entre sí, y que permita al flujo de personas destilarse amalgamadamente, fluir sosegadamente, a una velocidad de avance, a una rata de movimiento.
Y como obtengo ese ansiado fluir permanente, como en la histórica búsqueda del movimiento eterno ? Pues haciendo que el flujo de personas tengan una dirección predeterminada, siendo en el sentido de las agujas del reloj o viceversa, pero todos mirando para el mismo lado, y corriendo para el mismo lado, y sin estorbar, como ocurre en la actualidad, donde por mejor ubicación que se logre dentro del vehículo, estorbamos. Casi aplicamos la máxima cristiana con soltura de trasnmilenio: estorbe a su prójimo como así mismo.
Propongo por tanto, señores, que en lugar de incentivar en las personas que usan el transmilenio la retrasada manía de estorbar, los pongamos a todos a circular dentro del vehículo, a que se desplacen dentro de él, a que lo conozcan de cacho a rabo, a que lo sientan en su kilométrico desenlace desde su puerta No. 1, a la No. 2 y a la No. 3.
Qué significa toda la propuesta ? Que aplicando el principio del SENTIDO COMÚN, se utilice la puerta mayor No. 1, para el ingreso de personal, y se utilicen las otras puertas, las Nos. 2 y 3, para evacuación del personal, y de esta manera se salvan los problemas de: (1) Arremolinamiento de personas en las puertas entradas y salidas, que originan los racimos humanos a veces imposibles de desenredar (2) Retardo en la salida y entrada de personal, que es causa que se desperdicie tiempo y se dilate de tal modo, que se consume un 25% más del tiempo necesario para depositar los pasajeros en las estaciones y (3) El mal genio que causa utilizar el servicio, pero que toca usar hasta que se adopte una solución como la planteada.
miércoles, abril 14, 2004
UN PLATILLO VOLADOR ROJO
Transmilenio es hoy por hoy la única empresa entre las empresas nacionales que más orgullo despierta entre los bogotanos, y por qué no decirlo entre los colombianos.
Ya en una época, el orgullo paisa se paseó, cuando el metro de Medellín era el referente en las diferentes comparaciones, y a fe que tenían su razón y su fama estuvo bien ganada, hasta cuando la inminencia económica dio al traste con el orgullo y hubo que aceptar que era un concorde en el desierto de nuestras necesidades porque la danza de los millones invertidos nunca sería recuperada y que antes por el contrario, siempre estaría la colonia paisa sufriendo el efecto creciente de una deuda que nunca se empieza a pagar, todo porque el funcionamiento de su estrella del transporte a pesar de cualquier manejo sabio y serio, siempre estaría baldado por la insuficiencia de sus réditos que nunca sufragarían ni siquiera sus propio funcionamiento.
Y mirado desde este punto de vista, Transmilenio lograba atenerse a la ética de la inversión, y obtenía el margen aceptable de manejo y de utilidad pírrica, que permitió decir que era autosostenible.
Que si un sistema era más moderno que el otro, que si el uno arrastraba más personas que el otro, que si era más rápido, que si era más eficiente, todos estos que, se van al baúl de los recuerdos y hasta del olvido, cuando vemos en los rostros de sus viajeros, cómo el tiempo juega con el programado, y cómo de nuevo los bogotanos podemos comprometer nuestro horario en cumplir los compromisos y las citas, y podemos decir hoy, que hemos recuperado parte de nuestra veracidad horaria porque llegamos a las citas de una manera más inglesa, más cumplida, gracias a la personalidad cumplida del Transmilenio.
Ya una persona que torna al ambiente cumplido en sus horarios la tildan de mas eficiente que transmilenio, y su remoquete se volverá con el tiempo un referente de nuestro alcanzado bienestar bogotano en este sentido. En algo ha cambiado nuestro quehacer diario transmilenio, que logró desterrar de nuestro lenguaje diario el descarnado DESPELOTE, que era la cuchufleta de siempre, y con la expectativa de empeoramiento.
Quedan cosas por hacer ? Quisiera decir que muy poquitas, pero queda mucho por hacer, en campos tan disímiles como el precio, el cubrimiento y el confort. Si Transmilenio ha logrado traernos al presente, luego de vivir en el hueco mazmórrico del pasado, también debemos aceptar que lo que queda por hacer es titánico y extendido en el tiempo, porque aun cuando Transmilenio ha demostrado su cara amable y de mejorado servicio, lo que queda por hacer de igual manera pueda reversar a más de un dirigente.
En cuanto al precio ? Nunca será suficiente su monto que cubra todas las expectativas de sus desarrolladores y empresarios, y nunca será tan módico como para que todas las clases sociales lo puedan mirar como una boleta al futuro y al igualamiento de la sociedad. Quizá con su extensionamiento a toda la ciudad, llegue a uniformizar y extender su uso, que con la desaparición del transporte público que conocemos, subsidie las zonas marginadas con los opíparos denominados alimentadores, que de tales tienen mucho pero que de eficiencia si dejan mucho que desear.
Ya hablaremos en detalle en cuanto al confort de los transmilenios, quizá uno de los lunares que quedan en su encasillamiento interior, y que ha cambiado entre los bogotanos hasta la manera de robar.
( sus comentarios a valentin24horas@fastmail.fm )
Ya en una época, el orgullo paisa se paseó, cuando el metro de Medellín era el referente en las diferentes comparaciones, y a fe que tenían su razón y su fama estuvo bien ganada, hasta cuando la inminencia económica dio al traste con el orgullo y hubo que aceptar que era un concorde en el desierto de nuestras necesidades porque la danza de los millones invertidos nunca sería recuperada y que antes por el contrario, siempre estaría la colonia paisa sufriendo el efecto creciente de una deuda que nunca se empieza a pagar, todo porque el funcionamiento de su estrella del transporte a pesar de cualquier manejo sabio y serio, siempre estaría baldado por la insuficiencia de sus réditos que nunca sufragarían ni siquiera sus propio funcionamiento.
Y mirado desde este punto de vista, Transmilenio lograba atenerse a la ética de la inversión, y obtenía el margen aceptable de manejo y de utilidad pírrica, que permitió decir que era autosostenible.
Que si un sistema era más moderno que el otro, que si el uno arrastraba más personas que el otro, que si era más rápido, que si era más eficiente, todos estos que, se van al baúl de los recuerdos y hasta del olvido, cuando vemos en los rostros de sus viajeros, cómo el tiempo juega con el programado, y cómo de nuevo los bogotanos podemos comprometer nuestro horario en cumplir los compromisos y las citas, y podemos decir hoy, que hemos recuperado parte de nuestra veracidad horaria porque llegamos a las citas de una manera más inglesa, más cumplida, gracias a la personalidad cumplida del Transmilenio.
Ya una persona que torna al ambiente cumplido en sus horarios la tildan de mas eficiente que transmilenio, y su remoquete se volverá con el tiempo un referente de nuestro alcanzado bienestar bogotano en este sentido. En algo ha cambiado nuestro quehacer diario transmilenio, que logró desterrar de nuestro lenguaje diario el descarnado DESPELOTE, que era la cuchufleta de siempre, y con la expectativa de empeoramiento.
Quedan cosas por hacer ? Quisiera decir que muy poquitas, pero queda mucho por hacer, en campos tan disímiles como el precio, el cubrimiento y el confort. Si Transmilenio ha logrado traernos al presente, luego de vivir en el hueco mazmórrico del pasado, también debemos aceptar que lo que queda por hacer es titánico y extendido en el tiempo, porque aun cuando Transmilenio ha demostrado su cara amable y de mejorado servicio, lo que queda por hacer de igual manera pueda reversar a más de un dirigente.
En cuanto al precio ? Nunca será suficiente su monto que cubra todas las expectativas de sus desarrolladores y empresarios, y nunca será tan módico como para que todas las clases sociales lo puedan mirar como una boleta al futuro y al igualamiento de la sociedad. Quizá con su extensionamiento a toda la ciudad, llegue a uniformizar y extender su uso, que con la desaparición del transporte público que conocemos, subsidie las zonas marginadas con los opíparos denominados alimentadores, que de tales tienen mucho pero que de eficiencia si dejan mucho que desear.
Ya hablaremos en detalle en cuanto al confort de los transmilenios, quizá uno de los lunares que quedan en su encasillamiento interior, y que ha cambiado entre los bogotanos hasta la manera de robar.
( sus comentarios a valentin24horas@fastmail.fm )
lunes, abril 12, 2004
Para todos los profesionales
Todos tenemos algo en común: una relación cercana con la ingeniería, bien por gusto, por profesión, por relaciones políticas o consanguíneas, y porque, finalmente, en este mundo todos somos y tenemos de ingenieros:
ingeniero tiene su raíz en el latín: ingenio = máquina o artificio.
___________________________
Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
___________________________
Qué le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
___________________________
Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.
___________________________
Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
____________________________________
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
_____________________________________
Jesús a sus discípulos:
En verdad os digo, Y = X2 + aX + c.
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro:
Maestro, no entendemos...
Es una parábola, tontos!
___________________________________
Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área
recreativa.
____________________________________
9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
_____________________________________
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por tanto, el 67 % restante ha sido
causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
__________________________
Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que sólo puedes maldecir.
_____________________________
El pensamiento en las profesiones:
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un político ..... realmente no está próximo a pensar.
_______________________________________
Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar,por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
______________________________
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
"Hmm...",dice el ingeniero,"querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno
de sus lados es negro."
_____________________________
Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 ± 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy
acotando...
Filósofo: que quiere decir cuando dice "2+2"
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja cuanto quiere que sea el resultado?"
____________________________
En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x".
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado sólo a un costado de la pista.
Entonces se le acerca y le dice: - Ven a bailar....,INTÉGRATE!
- No, para que? da igual!
ingeniero tiene su raíz en el latín: ingenio = máquina o artificio.
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Qué es un oso polar ?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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Qué le dijo un vector a otro?
Oye, tienes un momento?
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Quién inventó las fracciones?
Enrique Octavo.
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Qué es un niño complejo?
Uno con la madre real y el padre imaginario.
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Dios es real, a menos que sea declarado entero.
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Jesús a sus discípulos:
En verdad os digo, Y = X2 + aX + c.
Los discípulos comentan entre sí, y dice Pedro:
Maestro, no entendemos...
Es una parábola, tontos!
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Tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano.
Obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecánico, fíjate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en...
No hombre, fue un ingeniero eléctrico, fíjate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en...
Nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie más se le ocurre poner un desagüe tóxico al lado de un área
recreativa.
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9 de cada 10 médicos están de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es un idiota.
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El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido; por tanto, el 67 % restante ha sido
causado por alguien que no había bebido.
A la vista de esto, esta claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
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Definiciones:
Hardware : lo que puedes partir con un hacha.
Software : aquello que sólo puedes maldecir.
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El pensamiento en las profesiones:
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que, en promedio, se encuentra bien.
Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un político ..... realmente no está próximo a pensar.
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Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el tar".
Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos.
Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar,por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala)
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Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja", dice el físico, "veo que las ovejas escocesas son negras.
"Hmm...",dice el ingeniero,"querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras."
"No", dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno
de sus lados es negro."
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Cuanto son 2+2 ?
Ingeniero: 3.999999
Físico: 4.0004 ± 0.0006
Matemático: espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy
acotando...
Filósofo: que quiere decir cuando dice "2+2"
Lógico: defina las características de la operación "+" y le responderé.
Economista: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja cuanto quiere que sea el resultado?"
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En una fiesta de funciones están bailando "seno de x" con "coseno de x".
"seno de x" se da cuenta de que "e a la x" esta sentado sólo a un costado de la pista.
Entonces se le acerca y le dice: - Ven a bailar....,INTÉGRATE!
- No, para que? da igual!
sábado, abril 10, 2004
Un cuento rosa
Camina nerviosa entre la gente, la dama de nuestro cuento, arropada tras una gafas oscuras que intentan ocultar su cuerpo y su alma. Y efectivamente pasa desapercibida, incluso hasta para ella misma. De pronto, un transeúnte casual la aborda:
-Qué ocurre Doctora Sandra ? Acaso le inquieta la doble moraleja de tu amor por otro hombre ? O es que no lo amas suficiente, o que siendo suficiente no sea bastante ? o que siendo bastante no te alcance para llenarte alma ansiosa y sedienta de calor ?
-No Señor. Ocurre que me siento como una pecadora de pecado Capital, y para completar viviendo en la Capital.....
-Eso me imaginaba cuando la vi caminar como sin rumbo fijo, y con la vista perdida en los diferentes centros de Internet de la zona rosa. Pero recuerda hija, no por amar a más de uno se tiene derecho a la condena del cielo y de la tierra, porque no solo de pan vive el hombre, y porque a ti aunque te falta pan te sobra amor, y ese déficit superavitado por el amor que te sobra y que se te escurre por entre los ojos te salvará, y estás cumpliendo a cabalidad el precepto divino de amar al prójimo por encima de todas las cosas...... Así que damita, a levantar ese rostro, a esbozar una sonrisa, a clarear esa moñita que divina se contonea, y a entender que Dios te mira con sus buenos ojos de padre fresco, aun cuando tu comportamiento me tiene al cielo en vilo. Por Dios, niña, los ángeles están tomando nota de tus apuntes, y no dejan de consultar tu email diariamente.
-Mi email, Señor ? y el del ingeniero de mis cuitas, también ?
-Sí Doctora, los dos están interceptados, y ya para retirarme a mis aposentos celestiales le cuento que para la parentela del cielo, su novela está mejor que Pedro el Escamoso, incluso hasta por la escama que arman ustedes con sus besos musicales..., qué digo, besos como de música metálica..... Chao, hija, y no te preocupes más, tu osadía te ha salvado.
Y de la misma forma como el casual transeúnte apareció, por entre la multitud que se agolpaba alrededor del siguiente Transmilenio que se detenía, desapareció, dejando tras de sí una estela de estrellitas y humo y estrellitas.
( sus comentarios a valentin24horas@fastmail.fm )
-Qué ocurre Doctora Sandra ? Acaso le inquieta la doble moraleja de tu amor por otro hombre ? O es que no lo amas suficiente, o que siendo suficiente no sea bastante ? o que siendo bastante no te alcance para llenarte alma ansiosa y sedienta de calor ?
-No Señor. Ocurre que me siento como una pecadora de pecado Capital, y para completar viviendo en la Capital.....
-Eso me imaginaba cuando la vi caminar como sin rumbo fijo, y con la vista perdida en los diferentes centros de Internet de la zona rosa. Pero recuerda hija, no por amar a más de uno se tiene derecho a la condena del cielo y de la tierra, porque no solo de pan vive el hombre, y porque a ti aunque te falta pan te sobra amor, y ese déficit superavitado por el amor que te sobra y que se te escurre por entre los ojos te salvará, y estás cumpliendo a cabalidad el precepto divino de amar al prójimo por encima de todas las cosas...... Así que damita, a levantar ese rostro, a esbozar una sonrisa, a clarear esa moñita que divina se contonea, y a entender que Dios te mira con sus buenos ojos de padre fresco, aun cuando tu comportamiento me tiene al cielo en vilo. Por Dios, niña, los ángeles están tomando nota de tus apuntes, y no dejan de consultar tu email diariamente.
-Mi email, Señor ? y el del ingeniero de mis cuitas, también ?
-Sí Doctora, los dos están interceptados, y ya para retirarme a mis aposentos celestiales le cuento que para la parentela del cielo, su novela está mejor que Pedro el Escamoso, incluso hasta por la escama que arman ustedes con sus besos musicales..., qué digo, besos como de música metálica..... Chao, hija, y no te preocupes más, tu osadía te ha salvado.
Y de la misma forma como el casual transeúnte apareció, por entre la multitud que se agolpaba alrededor del siguiente Transmilenio que se detenía, desapareció, dejando tras de sí una estela de estrellitas y humo y estrellitas.
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sábado, abril 03, 2004
DOMINGO DE RAMOS SIN RAMOS
Hoy es víspera de domingo de ramos, del uso de la palma de cera, y Oh tenaz tragedia, el único pueblo que tiene derecho a gozarse la palma de cera, no lo puede hacer.
Si, una ley se lo prohíbe expresamente, incluso con prohibiciones que pueden llegar a restringir su libertad de movimientos en todo el territorio que vio crecer su árbol nacional.
Porqué tal exabrupto ? No poder consumir aquello de que nos dotó la naturaleza en gran medida y con tal abundancia, parece como para Ripley. Ya lo expresó el novelista de los cien años lo que nos ocurriría el día que los excrementos tuvieran algún valor, sí, naceríamos sin intestino grueso y demás ausencia de tripamenta. Claro que el panegirista utilizó sus palabras favoritas de grueso calibre.
Hasta para utilizar en uso y consumo domestico nuestro árbol nacional, necesitamos pedir prestado y pedir permiso. Qué cosa, que ahora hasta en nuestra tierra seamos desestimados, y en la única parte donde podemos sentirnos territoriales no podemos ni siquiera asomarnos a su sombra por temor a que algún defensor internacional nos aprese y nos lleve de cabestro al temido tribunal internacional.
Hoy, cuando el árbol nacional sufre la misma ausencia del cóndor de los andes, señores, hagamos una de dos cosas :o sembremos todo el territorio de la palma de cera, y exportemos nuestro árbol nacional, o olvidemos del asunto y sigamos sembrando lo único en yerba por lo cual nos reconocen en el mundo entero, antes de que algún día le de al mundo entero por prohibir su corte y confección.
Tal pena me causa todo esto, que casi creo que la palma de cera estuvo presente en el paraíso terrenal, y que fue el tan denominado árbol del bien y del mal, que causa bien cuando es de los demás, pero que causa mal cuando es nuestro y cual barbies de celuloi deben permanecer en los escaparates para su sola observación.
( sUS COMENTARIOS A : valentin24horas@fastmail.fm )
Si, una ley se lo prohíbe expresamente, incluso con prohibiciones que pueden llegar a restringir su libertad de movimientos en todo el territorio que vio crecer su árbol nacional.
Porqué tal exabrupto ? No poder consumir aquello de que nos dotó la naturaleza en gran medida y con tal abundancia, parece como para Ripley. Ya lo expresó el novelista de los cien años lo que nos ocurriría el día que los excrementos tuvieran algún valor, sí, naceríamos sin intestino grueso y demás ausencia de tripamenta. Claro que el panegirista utilizó sus palabras favoritas de grueso calibre.
Hasta para utilizar en uso y consumo domestico nuestro árbol nacional, necesitamos pedir prestado y pedir permiso. Qué cosa, que ahora hasta en nuestra tierra seamos desestimados, y en la única parte donde podemos sentirnos territoriales no podemos ni siquiera asomarnos a su sombra por temor a que algún defensor internacional nos aprese y nos lleve de cabestro al temido tribunal internacional.
Hoy, cuando el árbol nacional sufre la misma ausencia del cóndor de los andes, señores, hagamos una de dos cosas :o sembremos todo el territorio de la palma de cera, y exportemos nuestro árbol nacional, o olvidemos del asunto y sigamos sembrando lo único en yerba por lo cual nos reconocen en el mundo entero, antes de que algún día le de al mundo entero por prohibir su corte y confección.
Tal pena me causa todo esto, que casi creo que la palma de cera estuvo presente en el paraíso terrenal, y que fue el tan denominado árbol del bien y del mal, que causa bien cuando es de los demás, pero que causa mal cuando es nuestro y cual barbies de celuloi deben permanecer en los escaparates para su sola observación.
( sUS COMENTARIOS A : valentin24horas@fastmail.fm )
viernes, abril 02, 2004
AL FIN SOLA ?
SEÑORITA, ¿ y a todas estas, como anda tu soltería ? Sí se siente, o en su defecto te pesa como una maleta llena de procesos y agendas y dictámenes y objeciones graves ?
Dirás que desde el valeroso lunes de fiesta, en que el mundo te vio por última vez liberada de las garras de los agentes masculinos del desorden, desde ese día los emails empezaron a escasear, qué digo, no solamente escasearon sino que se ausentaron como en una estampida de yo no fui.
Pero no creas tanta belleza, que igual me iba a preocupar por saber como asume tu existir la nueva composición del gabinete de tu vida, y para ello requerías tiempo para solazarte con tu nuevo estado, necesitabas tiempo para barrer en tu interior y en el exterior también, y mirar por la ventana de tu imaginación el cielo del nuevo día sin desasosiego y como esperanzador por lo tranquilo, quizá con la tranquilidad chicha de no saber que viene, pero no importa, algo vendrá, como cuando en una vía solitaria y alejada del todo, enmaletados, engafados y empañelotados, esperamos que pase el tren del alero a una hora disímil por lo inesperada, pero que ……… es mejor su espera a soportar las mismas horas de siempre, cuando en el acabose desde el principio preferiste morirte desde el primer día con tu suerte de otro.
Oh, ¡ que viva la vida !, y reconoce que tu soledad actual no tiene responsable, porque solo tu puedes hacerla y deshacerla, pero te mereces tus horas tan tuyas ahora que no quisiera embadurnártelas con mi tiempo a veces tan escabullante, y a veces tan ocasional que parece de juguete.
Y te burlas con tus burlas de segunda intención, como en el juego del gato y el raton de goma, desde tu torre de mando, mejorando tu juego y mejorando tu apuesta. No juegues a la vida, pero sí juégale a la realidad, y harás triqui.
Si ves el sol que en lontananza parece no querer irse, adivina quien es ?
Suerte mujer, te lo mereces todo, no lo derroches.
Dirás que desde el valeroso lunes de fiesta, en que el mundo te vio por última vez liberada de las garras de los agentes masculinos del desorden, desde ese día los emails empezaron a escasear, qué digo, no solamente escasearon sino que se ausentaron como en una estampida de yo no fui.
Pero no creas tanta belleza, que igual me iba a preocupar por saber como asume tu existir la nueva composición del gabinete de tu vida, y para ello requerías tiempo para solazarte con tu nuevo estado, necesitabas tiempo para barrer en tu interior y en el exterior también, y mirar por la ventana de tu imaginación el cielo del nuevo día sin desasosiego y como esperanzador por lo tranquilo, quizá con la tranquilidad chicha de no saber que viene, pero no importa, algo vendrá, como cuando en una vía solitaria y alejada del todo, enmaletados, engafados y empañelotados, esperamos que pase el tren del alero a una hora disímil por lo inesperada, pero que ……… es mejor su espera a soportar las mismas horas de siempre, cuando en el acabose desde el principio preferiste morirte desde el primer día con tu suerte de otro.
Oh, ¡ que viva la vida !, y reconoce que tu soledad actual no tiene responsable, porque solo tu puedes hacerla y deshacerla, pero te mereces tus horas tan tuyas ahora que no quisiera embadurnártelas con mi tiempo a veces tan escabullante, y a veces tan ocasional que parece de juguete.
Y te burlas con tus burlas de segunda intención, como en el juego del gato y el raton de goma, desde tu torre de mando, mejorando tu juego y mejorando tu apuesta. No juegues a la vida, pero sí juégale a la realidad, y harás triqui.
Si ves el sol que en lontananza parece no querer irse, adivina quien es ?
Suerte mujer, te lo mereces todo, no lo derroches.
jueves, abril 01, 2004
La ORACIÓN, ¿ sirve para algo ?
LA ORACIÓN, ¿ para qué sirve ?
La ORACIÓN es un medio de comunicación con Dios, monopolizado por todas las religiones.
La ORACIÓN utiliza el ruego como una forma suplicante, que se da individual, y ocasionalmente grupal, como lo apreciamos en las religiones cristianas, judaicas, ortodoxas, etc.
La ORACIÓN es un vehículo que permite llegar a Dios, o al ser superior, de una forma directa y en vivo, donde el hombre mendicantemente expone al altísimo sus necesidades, sus dolores, sus temores, sus afugias, sus deseos reprimidos, con tal credulidad y convencimiento, que al finalizar sus actitudes teatrales y hasta lloriqueantes se siente liberado del peso tormentoso que lo agobiaba.
Por tanto la ORACIÓN además de liberar del peso diario, se transforma como en un bálsamo al que todos accedemos, con un sentimiento de credulidad y liberación, alegrando los corazones y simplificando la vida de los feligreses.
La ORACIÓN competente llega a ser una “ecuación exacta” de dialogo, donde Dios viene a nuestro encuentro de una forma comprensiva, dándonos a entender que él estará allí siempre si nosotros le correspondemos con nuestras ofrendas, sacrificios y buenas acciones.
Pero igualmente la ORACIÓN perderá su eficacia matemática, si el dialogo se vuelve unilateral y de sordos, con rogativas unidireccionales sin ninguna contraprestación en sacrificio y actitudes misioneras.
La ORACIÓN se volvió para el mundo una herramienta elemental de comunicación con el altísimo, practicada por el hombre en todas sus razas, en todos los estratos económicos, en todas las filosofías, y con una aplicación sin excepción en los casos en que una catástrofe se apodera de la humanidad. Se sabe de casos de ateos, que en medio de la tragedia aterradora que los agobia, sólo encuentran en la ORACIÓN la única salida a la inexplicación de lo que ocurre a su alrededor. Hasta los ateos consideran que la ORACIÓN es la mejor manera de no pelearse con Dios.
Por todo lo anterior, se puede pronosticar, que a diferencia de toda droga, la ORACIÓN es la única que no causa daño en cosa ajena, y que hasta como paliativo reconforta los espíritus mas desasosegados. Ore amigo lector, que por lo menos como terapia le devuelve la paz que le hizo perder su última vivarachada.
La ORACIÓN es un medio de comunicación con Dios, monopolizado por todas las religiones.
La ORACIÓN utiliza el ruego como una forma suplicante, que se da individual, y ocasionalmente grupal, como lo apreciamos en las religiones cristianas, judaicas, ortodoxas, etc.
La ORACIÓN es un vehículo que permite llegar a Dios, o al ser superior, de una forma directa y en vivo, donde el hombre mendicantemente expone al altísimo sus necesidades, sus dolores, sus temores, sus afugias, sus deseos reprimidos, con tal credulidad y convencimiento, que al finalizar sus actitudes teatrales y hasta lloriqueantes se siente liberado del peso tormentoso que lo agobiaba.
Por tanto la ORACIÓN además de liberar del peso diario, se transforma como en un bálsamo al que todos accedemos, con un sentimiento de credulidad y liberación, alegrando los corazones y simplificando la vida de los feligreses.
La ORACIÓN competente llega a ser una “ecuación exacta” de dialogo, donde Dios viene a nuestro encuentro de una forma comprensiva, dándonos a entender que él estará allí siempre si nosotros le correspondemos con nuestras ofrendas, sacrificios y buenas acciones.
Pero igualmente la ORACIÓN perderá su eficacia matemática, si el dialogo se vuelve unilateral y de sordos, con rogativas unidireccionales sin ninguna contraprestación en sacrificio y actitudes misioneras.
La ORACIÓN se volvió para el mundo una herramienta elemental de comunicación con el altísimo, practicada por el hombre en todas sus razas, en todos los estratos económicos, en todas las filosofías, y con una aplicación sin excepción en los casos en que una catástrofe se apodera de la humanidad. Se sabe de casos de ateos, que en medio de la tragedia aterradora que los agobia, sólo encuentran en la ORACIÓN la única salida a la inexplicación de lo que ocurre a su alrededor. Hasta los ateos consideran que la ORACIÓN es la mejor manera de no pelearse con Dios.
Por todo lo anterior, se puede pronosticar, que a diferencia de toda droga, la ORACIÓN es la única que no causa daño en cosa ajena, y que hasta como paliativo reconforta los espíritus mas desasosegados. Ore amigo lector, que por lo menos como terapia le devuelve la paz que le hizo perder su última vivarachada.
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